CUENTO

Había una vez una madre que tenía 04 hijos:Chamuscada,Negrito,Lacro y Chorito.Ella se pasaba la vida lamentando lo mala que era su relación con Chispita y por ende,se desquitaba a cada momento con Chamuscada y Negrito.Ellos le pedían una explicación pero ella sólo decía:"Porque me da la gana pegarte..."y no sé que groserías de su sucia boca.Nunca hablaba cariñosamente.Cuando llegaba la hora del almuerzo,sólo podían comer Lacro y Chorito,disque por ser los menores y los mayores,obviamente Chamucada y Negrito sólo podían observar el gran momento en que los pequeños hermanos almorzaban,hasta podían imaginar que esa comida estaría en su propia boca,pero no más.También mandaba a l0s mayores,obviamente a Chamuscada y Negrito a limosnear a la casa de Chispita,su padre;todo con tal de no cruzarse con el ,hacía que ellos vayan a altas horas de la noche a una de las calles mas hamponas que existe en Tacnita Linda,donde las ratas caminan por tus pies como si fuesen tus zapatos....Si ellos regresaban sin dinero los golpeaba y castigaba al día siguiente con no desayunar(que extraño!)como si ellos fuesen los adultos que tienen hijos...bueno en fin...Chamuscada no quiere juzgar mas a su madre ni a su padre pero estos on tan crueles...la han hecho sufrir tanto y morir de hambre que ahora que ella tiene hijos desea no equivocarse jamas y volver a reir sin tener que fingir.

VERANO

Me siento extrañísima.Es verdad,soy demasiado arisca y por ende de pocos amigos....pero porqué la burla?Supongo que a pesar de todas mis limitaciones verdaderas e imaginarias soy normal y un poco mas sensible y a la vez fuerte...Kike tiene mucha razón....a pesar de discimular mi comportamiento y hacer miles de actividades y locuras y yo que sé.....al final todo es soledad...me siento sola y es la verdad....siento que algo falta en mi vida....tengo dos hijas bellas y super dulces,pero eso no me quita la pena interna y esa soledad tan mortuoria que hace que de vez en cuando,de la nada,me ponga a llorar.

Que me falta y que me sobra?Quisiera saberlo....quiero también dejar escribirle a la soledad,a mi dolor...a mi depresión monótona...quisiera dejar de vestir de negro y algún día ponerme esos vestidos "papagayos" que usan mis hijas y se ven tan frescas y alegres....se ven tan radiantes que las envidio y lo unico que deseo es que este blog deje de ser la esencia pura de la pena humana.

Es verano y no puedo brillar como el sol....

SENTIMIENTOS MORTALES

Pareciera que quiero escaparme del mundo... pero no puedo ser mas dura.He intentado ponerme una muralla en los ojos y no ver más, no sé; tratar de caminar por un costado cuando siento que ya hemos caminado por aquí alguna vez...El tratar de sobrevivir cuando paso pòr tu casa y nunca hubo ningún avance....el sentir que todo fué sólo lo que fué y nunca quizo crecer....Dime que pasó en nuestras vidas.....dime porqué me rendí y no quise seguir luchando por tí para tenerte ....dime que te pasó a tí cuando mas te necesitaba....He tratado de olvidarte y aunque no lo creas ya no me duele tanto,pero igual arde algo...Me dí por vencida y lo acepto,no encontraba en la vista hacia el futuro algo que nos pueda unir,nada de que platicar.Me hundí en la tristeza y pude contener varias veces las lágrimas; pude decir "lo logré...ya estoy olvidándote"; pero de igual modo te recordaba aunque sea un poco.

Te he extrañado demasiado como para odiarte por toda una vida duradera, y he logrado arrancar esta ira en mí porque te quise demasiado a pesar de todo, y a pesar del que dirán te tuve en mi mente todo el tiempo.

Porqué nos pasó esto a nosotros?Porqué no pude consumar jamás una relación contigo?

Me creo lo suficientemente inteligente para hacerte feliz, pero para ti no es suficiente.Te he tenido pero no como hubiese deseado; te he visto nuevamente...hemos hablado....nos hemos reido pero yo he llorado....es algo que no puedo evitar cuando estoy contigo, me siento impotente de no tenerte en mí, me hiere y me fastidia inmensamente.

Me da igual tenerte o no, nunca será lo mismo....pero siempre me preguntaré: Qué pasó para que no me quieras...o,por lomenos que me tengas el mismo cariño que te tengo yo???Te he extrañado,pero también te he odiado.Haría cualquier cosa por tí.....pero si estas a punto de morir en mis brazos, no te podría salvar......

Es un sentimiento escalofriante, si....pero a la vez es mi catarsis....

Si mañana morirías, no sufriría pero me diría a mi misma:No me sirves vivo, menos de muerto.Son sentimientos encontrados estos del querer y del odio que te tengo,pero ni así puedo dejar de pensarte....todavía guardo algo en mi corazón.

Recuerda: Haría todo por tí,pero a la vez no haría nada.