HUMILLADA

Dejé caer los brazos,ya no lucho más por tí.
De a pocos fuí madurando.
Has sido el Romeo que odiaba a su Julieta,el que sólo la utilizaba.
He perdido esta guerra hace tiempo...........
No puedo recobrar las fuerzas, ya me siento un objeto de tu presión
una bastarda alma que sólo pena...
y recorre tu vida...porque quiere...y no me dejas....
Me rendí.
Fuí ridícula al no aceptarlo antes..........
Tu no sabes cuanto te he llorado,te he soñado,te he extrañado......
Mi vida gris se hacía mas oscura...indignada,oprimida y ahorcada....
He cerrado los ojos este año y medio....No he visto a nadie.
No he dejado de quererte...
Pero he perdido mas de mil veces....no quiero quedar peor.....
Me odio por dejarte ir ;pero me odio mas por seguir queriéndote.
Te dejo ir esta vez para siempre....
Que nunca llegues a sufrir como yo.Y que sigas viviendo tus fantasías .
Discúlpame por haberme enamorado así de tí.

MÍO????

Mío? Nada de nada; ni sus labios, ni sus ojos, ni su cuerpo. Creí alguna vez que podía serlo, lo supuse y me aferré a ese sentimiento…pero jamás se lo pregunté a mi interior. Hoy, desde hace poco más de dos años, estoy esclavizada a un sentimiento que podría llegar a ser perfecto y noble si el también lo llevaría en su corazón. Pero, este amor está destinado a la muerte. No se cuida; sólo sufre, es celoso y llora cada noche porque se siente engañado. No hay consuelo para su soledad; día a día esto se ha convertido en un gran peso. Lo que comenzó como una “extraña amistad”, se convirtió en un andrógino ser que mora en los corazones tontos y débiles: EL AMOR DE PORQUERÍA, este, que no debiera entrometerse en el placer ni en el vicio, en las vidas secretas (que todos necesitamos alguna vez).Pero este amigo, EL AMOR, no entiende motivos y sólo viene de la nada. Y así es. Las aventuras siempre suelen tener algo de riesgo. Se llegan a convertir en un vicio placentero: NADA DE RECUERDOS, NI COMPROMISOS NI REGLAS.ADIÓS Y SIMPLEMENTE GRACIAS. GAME OVER. Pero nadie piensa en que, alguna vez el porcentaje de enamorarse incomprensiblemente del NO COMPROMISO puede darse. Esto de sentir algo sensacional e intangible, mío y de nadie más, es realmente cruel. Es bueno en realidad sentir algo nuevamente; eso quiere decir que no todo es tan duro en el mundo, lo duro está en que él no pueda tener en el corazón lo mismo que yo. Pero no puede ser, pensé que estaba curada de estas tonterías, que el amor se lo dejaría a los adolescentes confundidos y solitarios…pero me equivoqué.
Son dos años y algo más de lo mismo, y sólo deseo quitármelo de la cabeza. Esas visitas furtivas son raras en el año, pero son. Son los mejores acontecimientos que puedo tener en mi vida después de conocer los rostros al nacer de mis bebés, claro que sí.
Duele verlo de lejos, decirle que sueño con el y no para que se sienta comprometido a lago conmigo; sino, más bien, para que sepa lo mal que la estoy pasando sin él, que me llega altamente no haber podido ocupar un lugar en su farsante corazón. Porque, por más misógino que parezca, para mí es el mejor hombre del mundo, a pesar de todo, a pesar de ellas y a pesar de esas historias duras que él cree que jamás sabré. El pasado es historia, y a mí no me interesa saber nada más del ayer. Lo único que a mí me interesa es que algún día el me pueda ver con los mismos ojos tontos, con el alma más abierta y su mente fuera de prejuicios retrógrados en inservibles en estos tiempos. Es uno de mis grandes sueños el escuchar de sus propios labios que siente lo mismo que yo siento por él. Qué nunca más me pueda limitar sólo a esto, que pueda dejarme alcanzar más, llegar hasta donde “quiero llegar”. Debiera ser justo nada más, por todo lo que se pierde, creo que me lo merecería….
Por eso debo dejar de hablar mal del amor…creo que hoy estoy pagando las consecuencias de mis burdos comentarios, ya qué solo gané sentirme tan mal como hoy y acabar con el flechazo por la retaguardia. OH ,QUE BELLO ES EL AMOR!!!!!(Con tal que no me toque otra vez, todo está bien).

MADRE

Madre,tú me puedes haber dado la vida,pero eso no te da derecho a maltratarme y humillarme.Si bien es cierto has tropezado con muchas piedras en tu camino, eso no quiere decir que corras una suerte de autocompasión y desees que todo el mundo te comprenda.Ese tiempo ya pasó.Tu no me enseñaste a reìr ni a ser feliz,no aprendí nada bueno contigo,por el contrario...aprendí a sufrir y a llorar todos los días...a vivir como una ermitaña de tanto abuso que cometías conmigo y crecí creyéndome todos los insultos que me decías.No te hagas hoy la heroína.No haz cambiado en nada,eres la misma persona que conocí siempre.Deja de juzgarme antes de que cometa el error,tampoco tienes derecho.Recuerda que así soy yo,y si crees que soy impredecible ,es que no me has criado ,mujer;no te hagas un mundo,puedo asegurar que soy mas madre que tú. Recuerda que así soy yo y asi me hice sola,me he formado sola,he tenido iniciativas mías ,no he tenido tu ayuda ni para autofinanciarme ,nunca,jamás te he pedido siquiera un lápiz...Deberías agradecérmelo;te hice la vida muy fácil.No digas que me "creo" autosuficiente...¡Cómo no creerlo y afirmarlo mil veces, si tu jamás preguntaste si tenía necesidades....a pesar de eso dices que sólo lo creo....tu no sabes todo lo que pasé por un centavo, en este trayecto espinado de mi vida...a pesar de que vivías conmigo jamás te interesaste por mi bienestar,ni nada que tenga que ver conmigo....no te juzgo...pero no lo haré si tu dejas de hacerlo conmigo....soy tan simple que no hago nada del otro mundo...tengo mi forma de ver las cosas y de pensar de los demás,eso a ti no te favorece ni te hiere es mi forma de ser,aceptame de una vez!Por mas que me extorsiones y sigas presionándome con tus llamadas,jamás cambiaré mi perspectiva de vida,lo siento , no puedo darte el gusto.Si me visitas,que sea positivamente;recuerda tu tiempo de dependiente e insegura...si crees que puedes mejorarme,hazlo con consejos y no con gritos e indirectas.Si lo vuelves a hacer,la puerta está abierta y lo sabes de sobra.La próxima vez,no esperaré que comiences.Sólo vete.Ademas así te refrescarás la memoria de cuántas veces me echaste de casa en mi adolescencia por tu comportamiento infantil......Adiós y estás avisada.