CUENTO

Había una vez una madre que tenía 04 hijos:Chamuscada,Negrito,Lacro y Chorito.Ella se pasaba la vida lamentando lo mala que era su relación con Chispita y por ende,se desquitaba a cada momento con Chamuscada y Negrito.Ellos le pedían una explicación pero ella sólo decía:"Porque me da la gana pegarte..."y no sé que groserías de su sucia boca.Nunca hablaba cariñosamente.Cuando llegaba la hora del almuerzo,sólo podían comer Lacro y Chorito,disque por ser los menores y los mayores,obviamente Chamucada y Negrito sólo podían observar el gran momento en que los pequeños hermanos almorzaban,hasta podían imaginar que esa comida estaría en su propia boca,pero no más.También mandaba a l0s mayores,obviamente a Chamuscada y Negrito a limosnear a la casa de Chispita,su padre;todo con tal de no cruzarse con el ,hacía que ellos vayan a altas horas de la noche a una de las calles mas hamponas que existe en Tacnita Linda,donde las ratas caminan por tus pies como si fuesen tus zapatos....Si ellos regresaban sin dinero los golpeaba y castigaba al día siguiente con no desayunar(que extraño!)como si ellos fuesen los adultos que tienen hijos...bueno en fin...Chamuscada no quiere juzgar mas a su madre ni a su padre pero estos on tan crueles...la han hecho sufrir tanto y morir de hambre que ahora que ella tiene hijos desea no equivocarse jamas y volver a reir sin tener que fingir.

VERANO

Me siento extrañísima.Es verdad,soy demasiado arisca y por ende de pocos amigos....pero porqué la burla?Supongo que a pesar de todas mis limitaciones verdaderas e imaginarias soy normal y un poco mas sensible y a la vez fuerte...Kike tiene mucha razón....a pesar de discimular mi comportamiento y hacer miles de actividades y locuras y yo que sé.....al final todo es soledad...me siento sola y es la verdad....siento que algo falta en mi vida....tengo dos hijas bellas y super dulces,pero eso no me quita la pena interna y esa soledad tan mortuoria que hace que de vez en cuando,de la nada,me ponga a llorar.

Que me falta y que me sobra?Quisiera saberlo....quiero también dejar escribirle a la soledad,a mi dolor...a mi depresión monótona...quisiera dejar de vestir de negro y algún día ponerme esos vestidos "papagayos" que usan mis hijas y se ven tan frescas y alegres....se ven tan radiantes que las envidio y lo unico que deseo es que este blog deje de ser la esencia pura de la pena humana.

Es verano y no puedo brillar como el sol....

SENTIMIENTOS MORTALES

Pareciera que quiero escaparme del mundo... pero no puedo ser mas dura.He intentado ponerme una muralla en los ojos y no ver más, no sé; tratar de caminar por un costado cuando siento que ya hemos caminado por aquí alguna vez...El tratar de sobrevivir cuando paso pòr tu casa y nunca hubo ningún avance....el sentir que todo fué sólo lo que fué y nunca quizo crecer....Dime que pasó en nuestras vidas.....dime porqué me rendí y no quise seguir luchando por tí para tenerte ....dime que te pasó a tí cuando mas te necesitaba....He tratado de olvidarte y aunque no lo creas ya no me duele tanto,pero igual arde algo...Me dí por vencida y lo acepto,no encontraba en la vista hacia el futuro algo que nos pueda unir,nada de que platicar.Me hundí en la tristeza y pude contener varias veces las lágrimas; pude decir "lo logré...ya estoy olvidándote"; pero de igual modo te recordaba aunque sea un poco.

Te he extrañado demasiado como para odiarte por toda una vida duradera, y he logrado arrancar esta ira en mí porque te quise demasiado a pesar de todo, y a pesar del que dirán te tuve en mi mente todo el tiempo.

Porqué nos pasó esto a nosotros?Porqué no pude consumar jamás una relación contigo?

Me creo lo suficientemente inteligente para hacerte feliz, pero para ti no es suficiente.Te he tenido pero no como hubiese deseado; te he visto nuevamente...hemos hablado....nos hemos reido pero yo he llorado....es algo que no puedo evitar cuando estoy contigo, me siento impotente de no tenerte en mí, me hiere y me fastidia inmensamente.

Me da igual tenerte o no, nunca será lo mismo....pero siempre me preguntaré: Qué pasó para que no me quieras...o,por lomenos que me tengas el mismo cariño que te tengo yo???Te he extrañado,pero también te he odiado.Haría cualquier cosa por tí.....pero si estas a punto de morir en mis brazos, no te podría salvar......

Es un sentimiento escalofriante, si....pero a la vez es mi catarsis....

Si mañana morirías, no sufriría pero me diría a mi misma:No me sirves vivo, menos de muerto.Son sentimientos encontrados estos del querer y del odio que te tengo,pero ni así puedo dejar de pensarte....todavía guardo algo en mi corazón.

Recuerda: Haría todo por tí,pero a la vez no haría nada.

RECUERDOS

Anoche estuve pensando en el dia de hoy aunque no habia llegado; como nunca viendo un canal peruano(es irracional y absurdo empaparse de desgracias todos los dias),otra vez viendo las noticias y de nuevo pensando en el dia de hoy.....
Me ponia a pensar que; a veces creemos que la vida es cruel,que no podemos ser felices; y, es cierto en parte LA VIDA SI ES CRUEL,aún nada ha podido ocupar el lugar de las personas que perdí....Tambien es muy real ese dicho que nos recalca: "El lugar que ocupamos en el mundo es irremplazable, somos únicos en esta vida"....
Yo me pregunto porque me sucedio a mi......y lamentablemente viendo TV peruana me di cuenta que el sufrir es diario y nuestro lugar no se ocupa con nada pero...sera que las cosas pasan por algo?

Me dí cuenta que, por lo menos tengo tu nicho en la tierra, tengo tu cadavérica alma en el cementerio y ese aroma a flores putrefacta que caracteriza las tumbas en el verano ardiente....Yo tengo donde llorarte, tengo tu nombre delante mío y, aunque sea inevitable la partida y como no puedo retroceder el tiempo, la resignación se hace mi compañera mientras que, en la ruta hacia tu nuevo y eterno hogar...se hace evidente en el camino.

Quisiera retroceder el tiempo y haber dicho, por lo menos,algo asi como TE QUIERO HERMANO (no sé porque se me reprimeron las palabras)... o mínimo haberme disculpado con mi padre antes de que se vaya para siempre (aunque el fue el culpable,no pudo ceder en su condición de "adulto sabio").

Hubiese querido tantas cosas,hubiese querido llorar en su momento...pero hubieron sucesos que tal vez intentaron llenar ciertos vacíos....pero qué,como cualquiera que es algo sensible utiliza su humanidad en días como estos....me pongo a pensar en su pérdida,asi como si fuese ayer...Es algo inexplicable y sin dudas,que en días como estos y por contrariedad humana uno se pone a llorar por sus muertos...Y pensar que fue ayer cuando nos vimos por última vez, y como algo monótono y absurdo te vi llorando.

Quisiera castigar cruelmente a mi madre por haberte hecho sufrir tanto en tus casi 15 años de vida...por haberte herido sin razón tantas veces y todas las humillaciones que, por la miseria de su alma y el frenesí de utilizar ciertos poderes inservibles tuviste que pasar por razones evidentemente "Adultas y connuna supuesta razón"

Te extraño y sé que en un día lejano o cercano,sea el momento que sea...te veré nuevamente...aunque te esté mirando hacia arriba y yo esté ardiendo debajo tuyo.

Yo te extraño tanto hermano....te he pensado tanto y no he encontrado hasta ahora un amigo como tú...te necesito y siempre de los siempre voy a tenerte conmigo...el hilo macramé de mi mano derecha me ayuda a escribir y no puedo dejar de pensarte...la herida se hizo pequeña, pero por dentro de abrió paso.Ya nos veremos negrito...tarde o temprano.

PUTA Y MENTIROSA NAVIDAD

Soy presidenta de una ONG la cual no prefiero decir el nombre; por ello voy de establecimiento en establecimiento a pedir una colaboracion voluntaria ya sea ropa y juguetes usados en buen estado y otros que la gente desee desprenderse.Y por tal motivo, me he dado cuenta de lo poco que la gente puede entregar y lo mucho que exige dia a dia.Exigen mejoras en la economia, salud, politica y tantas cosas que faltan en nuestro medio....pero el egoismo es mas grande que cualquier cosa,ya que la gente no puede desprenderse de algo que no usa jamas o algo que no le sirve pero desea quele vaya bien en todo.....Es increible que personas que tienen negocios prosperos a la vista de todos, vengan a decirme en mi cara que no va bien el negocio y que por ahora no, que ellos no ayudan porque nadie los ayudo...INCREIBLE!IRRACIONAL!INJUSTO!
La vida es ironica: En Navidad pareciese que las personas se sensibilizaran, se golpearan el pecho,pero al final es pura "FINTA".
Me duele mucho porque soy humana, tengo hijas y se que es el dolor.....la gente se endurece mientras mas tiene...eso no deberia pasar....al contrario,se deberia agradecer a Dios por la oportunidad que nos da de administrar algun negocio....
Si asi es la Navidad,No quiero celebrarla ya que es una fiesta hipocrita y a la vez capitalista y asquerosa.....
Por eso,grandes empresarios de Tacna que se llenan la boca diciendo que aportan a la sociedad con sus logros estupidos que a nosotros los consumidores no nos sirve para nada....metanse su exito al cu......abusivos que solo explotan a su personal hasta hacerlo añicos y vaciarle el poco animo que les queda....
Reflexionen sobre el verdadero significado de la Navidad ayudando a las personas que mas lo necesitan y que mas sufren al ver a sus hijos descalzos por la arena de los cerros aridos e intransitados....donde pareciera que Dios no puede llegar ya que es dificil el camino...porque sabe que la gente buena que cree en el llegara para darles una mano a aquellos que lloran porque no tienen que comer.
Piensen que hay personas que no comen una cena navideña mientras ustedes comen un gran boufette en Noche Buena......
La Navidad y la Noche Buena son fiestas austeras donde recordamos como nacio Jesucristo, en el estado mas critico que puede existir...asi como naceria un niño de Ciudad Nueva......que hoy camina sucio y sin comida....Alli es el verdadero lugar para estar y sentir lo que necesitamos encontrar en nuestras vidas.
Espero que este pensamiento navideño y algo mas real que otras estupideces capitalistas y abusivamente obvias de consumismo les derrita el cerebro en estas fiestas.

TE AMO(Alexander Acha)

Esta es una buena cancion...no suelo copiar y pegar algo ke vi por alli porque no me parece bien...pero esta cancion se lo merece...es una de mis pocas favoritas en español...El cantante se llama Alexander Acha.Disfrutenla!

Amo toda tu figura, modelo de lo increíble
Belleza y virtud en una, tu soltura al perdonar
No dejas morir a nadie y vas sembrándonos ilusiones
Tú no sabes lo que causas
Creo que aun no te has dado cuenta
Haces que la gente agradezca tu existencia

Te amo, más que a un nuevo mundo
Más que a un día perfecto
Más que a un suave vino
Más que a un largo sueño
Más que a la balada de un niño cantando
Más que a mi música, más que a mis años
Más que a mis tristezas, más que a mis quehaceres
Más que a mis impulsos, más que a mis placeres
Más que a nuestro juego preferido
Más aun que esto te amo

Amo toda tu persona, parábola de la vida
Poderosa cenicienta
Tu destreza para amarnos
No olvidas dolor de nadie y te desvives por alegrarnos
No has notado lo que eres y me aterra que lo notes
Haces que las rosas se peleen por ser tu broche

Te amo, más que a un nuevo mundo
Más que a un día perfecto
Más que a un suave vino
Más que a un largo sueño
Más que a la balada de un niño cantando
Más que a mi música, más que a mis años
Más que a mis tristezas, más que a mis quehaceres
Más que a mis impulsos, más que a mis placeres
Más que a nuestro juego preferido
Más aun que esto te amo

Más que un largo viaje
Más que a un rubio campo
Más que a un viejo amigo
Más que a cualquier santo
Más que a tu pureza adornada de errores
Más que a tu tenacidad que no se rompe
Más que a tu alegría, más que a tus colores
Más que a tu sensualidad que crees que escondes
Más que a nuestro beso primero
Más aun que esto te amo
Más que a nuestro beso primero
Más aun que esto te amo
Más que a nuestro beso primero
Más aun que esto, te amo más
Que a nuestra mágica noche de bodas
Más aun que esto te amoo… te amo

ME VOY A DEJAR MORIR

Me tiemblan las piernas y me desespero.
Se apaga la luz de mi vision...he perdido las ganas.
Me he escapado otra vez de tu presencia.

Yo te he visto inclemente hacia mi...
No sabia como reaccionar
ante la imperfeccion de la soberbia.

Me voy a dejar morir...
Si ya cai de rodillas;
no hay nada mas erroneo que haber dejado entrar al dolor sin decirle nada.
Me voy a dejar morir...
No siento que ya pueda seguir.
Esta pasando el tiempo y me voy quedando sin ti.
Me voy a dejar morir...
No creo que tenga algo mejor que hacer sin tu alma a mi lado.
Gracias, por alguna vez confiar en mi.
Gracias, por acompañarme en mi depresion.
Aunque no lo creas, ya no tengo ya mas que escribir.
Se me han ido acabando las palabras de a poco...
contigo se me fue todo...