ENTIENDE

Don´t tear me down.Lo único que deseo es detenerte en el tiempo,no te quiero más.Quéadte en el momento cuando nos conocimos,cuando compartimos un par de tragos a mediodía...aún éramos tan jóvenes llenos de objetivos y metas....que pérdida de tiempo.
Yo lo siento pero mataste este amor,dí todo de mí y ahora no quisiera aceptarlo pero te odio tanto...siento que te ríes de mí;que no me esacuchas que no te intereso...entonces estamos a mano y déjame ir por favor.
No hagas las cosas más difíciles.....Mejor es así agarra tu maleta y vete al desvío,no me digas dónde irás porque la verdad no me interesa nada de tí.
Que triste!!!!!!!No puedo creer que haya pasado tanto tiempo y no hayamos progresado.Sólo siento que he luchado conmigo misma y cambiado para mí misma,tu nunca estuviste alli.....
Bueno,que te puedo decir,nos vamos pero la vida aún no se acaba....somos jóvenes por vivir,tú mas que yo,sería bueno que progreses solo,ya no me necesitas ya sabes caminar.
Hasta pronto,y no te me acerques más....juntos pero no revueltos.

Ich BIN ZURÜCKGEKEHRT... MIT DEM SCHWANZ ZWISCHEN DEN BEINEN...

Volví....hace poco mas de un año no escribía en mi blog...no se porqué realmente...me he sentido bloqueada por un tiempo.La vida no es ni será fácil; jamás lo ha sido...y si he pensado alguna vez que sufría,es que he sido muy egoísta.

Aún viendo a mi alrededor he sentido gran gozo por muchas cosas; y un fuerte dolor por otras.

Bueno aún así he podido seguir mi camino y aprender lo lindo que es el mundo, por más cruento y tormentoso que parezca,yo tengo mi mundo: mi casa y mi templo a la vez.

Acepto que he cometido miles de errores,la mayoría bailando al son de la venganza, la ira y el descontrol de mi "soledad",pero me he puesto límites hoy; ya nada es lo mismo y nada de esa vida anterior ha sido cierto...todo eran visiones de cosas que jamás hubiese querido cometer,pero aún así las cometí.....

La maldad nunca fué felicidad...y aunque creo que no quise cometer ningún mal....lo hice,lanzándome al ruedo sin espada ni arco, a que los leones hagan trizas de mí,pero que más dá....volví con el rabo entre las piernas como dice el título(en alemán).

Gracias Christa,Narde y Jessica por hacer de mí lo que ahora soy.Ahora puedo caminar con resolución y con la frente muy en alto...ahora es tiempo de pensar,de amar, de realizar los sueños por más lejanos que parezcan,porque para eso estan los sueños,para eso existen,para llegar a saborearlos.....a tocarlos por completo y no por partes.....

Gracias chicas locas por "Ayudarme a volver a casa"

[Moroni 8:3]

NUN FUR MEINE KINDER

Que se queden todos en su lugar cuando me vaya,
y que no me sigan cuando quiera partir;
quiero olvidar esos ladridos mañaneros que me perturban;
quiero acabar con la aflicción de una vez…

[Dass sie Meine schonen kinder bleiben!!]
Que se queden mis hijos bellos/Los Ángeles de mi existencia/Las monotonías eternas que vienen con ellos.
Que derrochen inocencia por donde caminen…
como siempre lo hacen,
que me vean feliz aunque no lo esté , porque ellos no saben nada;
ellos sólo ríen y sueñan/ Ellos sólo son aves de paso…
no tengo porqué juzgarlos…sólo son el reflejo de lo que yo les predique….volarán y repetirán la historia sea buena o mala…y si es mala que sean tan inteligentes como para perdonarme si mal los he tratado.
Y que para cuando ellos crezcan y se vayan,
recuerden que su madre nunca lloró;
que sólo la vieron feliz y contenta,
aunque por dentro estaba muriendo…
¡Que sabrán ellos de sufrimiento!
¡Qué sabrán de los problemas y riñas….cuando ellos lloran yo muero…juro que no les quise hacer daño si se los he hecho!

¡Que sabrán los bebés si se aleja el o yo/por eso quiero disfrutarlos hasta el último minuto/
Y aunque sabemos que somos eternos, yo les digo :
¡hijos bellos, no soltemos nuestras manos hasta que crucemos el otro lado del velo!

CUENTO

Había una vez una madre que tenía 04 hijos:Chamuscada,Negrito,Lacro y Chorito.Ella se pasaba la vida lamentando lo mala que era su relación con Chispita y por ende,se desquitaba a cada momento con Chamuscada y Negrito.Ellos le pedían una explicación pero ella sólo decía:"Porque me da la gana pegarte..."y no sé que groserías de su sucia boca.Nunca hablaba cariñosamente.Cuando llegaba la hora del almuerzo,sólo podían comer Lacro y Chorito,disque por ser los menores y los mayores,obviamente Chamucada y Negrito sólo podían observar el gran momento en que los pequeños hermanos almorzaban,hasta podían imaginar que esa comida estaría en su propia boca,pero no más.También mandaba a l0s mayores,obviamente a Chamuscada y Negrito a limosnear a la casa de Chispita,su padre;todo con tal de no cruzarse con el ,hacía que ellos vayan a altas horas de la noche a una de las calles mas hamponas que existe en Tacnita Linda,donde las ratas caminan por tus pies como si fuesen tus zapatos....Si ellos regresaban sin dinero los golpeaba y castigaba al día siguiente con no desayunar(que extraño!)como si ellos fuesen los adultos que tienen hijos...bueno en fin...Chamuscada no quiere juzgar mas a su madre ni a su padre pero estos on tan crueles...la han hecho sufrir tanto y morir de hambre que ahora que ella tiene hijos desea no equivocarse jamas y volver a reir sin tener que fingir.

VERANO

Me siento extrañísima.Es verdad,soy demasiado arisca y por ende de pocos amigos....pero porqué la burla?Supongo que a pesar de todas mis limitaciones verdaderas e imaginarias soy normal y un poco mas sensible y a la vez fuerte...Kike tiene mucha razón....a pesar de discimular mi comportamiento y hacer miles de actividades y locuras y yo que sé.....al final todo es soledad...me siento sola y es la verdad....siento que algo falta en mi vida....tengo dos hijas bellas y super dulces,pero eso no me quita la pena interna y esa soledad tan mortuoria que hace que de vez en cuando,de la nada,me ponga a llorar.

Que me falta y que me sobra?Quisiera saberlo....quiero también dejar escribirle a la soledad,a mi dolor...a mi depresión monótona...quisiera dejar de vestir de negro y algún día ponerme esos vestidos "papagayos" que usan mis hijas y se ven tan frescas y alegres....se ven tan radiantes que las envidio y lo unico que deseo es que este blog deje de ser la esencia pura de la pena humana.

Es verano y no puedo brillar como el sol....

SENTIMIENTOS MORTALES

Pareciera que quiero escaparme del mundo... pero no puedo ser mas dura.He intentado ponerme una muralla en los ojos y no ver más, no sé; tratar de caminar por un costado cuando siento que ya hemos caminado por aquí alguna vez...El tratar de sobrevivir cuando paso pòr tu casa y nunca hubo ningún avance....el sentir que todo fué sólo lo que fué y nunca quizo crecer....Dime que pasó en nuestras vidas.....dime porqué me rendí y no quise seguir luchando por tí para tenerte ....dime que te pasó a tí cuando mas te necesitaba....He tratado de olvidarte y aunque no lo creas ya no me duele tanto,pero igual arde algo...Me dí por vencida y lo acepto,no encontraba en la vista hacia el futuro algo que nos pueda unir,nada de que platicar.Me hundí en la tristeza y pude contener varias veces las lágrimas; pude decir "lo logré...ya estoy olvidándote"; pero de igual modo te recordaba aunque sea un poco.

Te he extrañado demasiado como para odiarte por toda una vida duradera, y he logrado arrancar esta ira en mí porque te quise demasiado a pesar de todo, y a pesar del que dirán te tuve en mi mente todo el tiempo.

Porqué nos pasó esto a nosotros?Porqué no pude consumar jamás una relación contigo?

Me creo lo suficientemente inteligente para hacerte feliz, pero para ti no es suficiente.Te he tenido pero no como hubiese deseado; te he visto nuevamente...hemos hablado....nos hemos reido pero yo he llorado....es algo que no puedo evitar cuando estoy contigo, me siento impotente de no tenerte en mí, me hiere y me fastidia inmensamente.

Me da igual tenerte o no, nunca será lo mismo....pero siempre me preguntaré: Qué pasó para que no me quieras...o,por lomenos que me tengas el mismo cariño que te tengo yo???Te he extrañado,pero también te he odiado.Haría cualquier cosa por tí.....pero si estas a punto de morir en mis brazos, no te podría salvar......

Es un sentimiento escalofriante, si....pero a la vez es mi catarsis....

Si mañana morirías, no sufriría pero me diría a mi misma:No me sirves vivo, menos de muerto.Son sentimientos encontrados estos del querer y del odio que te tengo,pero ni así puedo dejar de pensarte....todavía guardo algo en mi corazón.

Recuerda: Haría todo por tí,pero a la vez no haría nada.

RECUERDOS

Anoche estuve pensando en el dia de hoy aunque no habia llegado; como nunca viendo un canal peruano(es irracional y absurdo empaparse de desgracias todos los dias),otra vez viendo las noticias y de nuevo pensando en el dia de hoy.....
Me ponia a pensar que; a veces creemos que la vida es cruel,que no podemos ser felices; y, es cierto en parte LA VIDA SI ES CRUEL,aún nada ha podido ocupar el lugar de las personas que perdí....Tambien es muy real ese dicho que nos recalca: "El lugar que ocupamos en el mundo es irremplazable, somos únicos en esta vida"....
Yo me pregunto porque me sucedio a mi......y lamentablemente viendo TV peruana me di cuenta que el sufrir es diario y nuestro lugar no se ocupa con nada pero...sera que las cosas pasan por algo?

Me dí cuenta que, por lo menos tengo tu nicho en la tierra, tengo tu cadavérica alma en el cementerio y ese aroma a flores putrefacta que caracteriza las tumbas en el verano ardiente....Yo tengo donde llorarte, tengo tu nombre delante mío y, aunque sea inevitable la partida y como no puedo retroceder el tiempo, la resignación se hace mi compañera mientras que, en la ruta hacia tu nuevo y eterno hogar...se hace evidente en el camino.

Quisiera retroceder el tiempo y haber dicho, por lo menos,algo asi como TE QUIERO HERMANO (no sé porque se me reprimeron las palabras)... o mínimo haberme disculpado con mi padre antes de que se vaya para siempre (aunque el fue el culpable,no pudo ceder en su condición de "adulto sabio").

Hubiese querido tantas cosas,hubiese querido llorar en su momento...pero hubieron sucesos que tal vez intentaron llenar ciertos vacíos....pero qué,como cualquiera que es algo sensible utiliza su humanidad en días como estos....me pongo a pensar en su pérdida,asi como si fuese ayer...Es algo inexplicable y sin dudas,que en días como estos y por contrariedad humana uno se pone a llorar por sus muertos...Y pensar que fue ayer cuando nos vimos por última vez, y como algo monótono y absurdo te vi llorando.

Quisiera castigar cruelmente a mi madre por haberte hecho sufrir tanto en tus casi 15 años de vida...por haberte herido sin razón tantas veces y todas las humillaciones que, por la miseria de su alma y el frenesí de utilizar ciertos poderes inservibles tuviste que pasar por razones evidentemente "Adultas y connuna supuesta razón"

Te extraño y sé que en un día lejano o cercano,sea el momento que sea...te veré nuevamente...aunque te esté mirando hacia arriba y yo esté ardiendo debajo tuyo.

Yo te extraño tanto hermano....te he pensado tanto y no he encontrado hasta ahora un amigo como tú...te necesito y siempre de los siempre voy a tenerte conmigo...el hilo macramé de mi mano derecha me ayuda a escribir y no puedo dejar de pensarte...la herida se hizo pequeña, pero por dentro de abrió paso.Ya nos veremos negrito...tarde o temprano.