AL FAVORITO

Avanzo y que a la vez me quedo postrada....
una vez mas quisiera tocar el cielo para llegar a la gloria.
De vez en cuando he sentido la satisfaccion total de una sonrisa.
En alguna parte de mis desvios he guardado mis ilusiones para que no florezcan
y no renazcan jamás.
He intentado reaparecer mis viejas fantasias...pero en vano fué.
Murieron en el intento frustrante de ser realidades.
Necesito ilusionarme...querer....amar....
y me siento burlada porque no aparece quien deberia llegar aqui,
a mi lado, a mis cuestas...
Porque no cuesta nada sentir....llorar por ese sentir.
No hay nada mas bueno que gritar y arrebatarse por un amor....
Uno que se aferra a vivir y otros que desearian morir.
Porque asi es la verdad relativa de ls cosas.
Lo que se puede se sostiene y lo demas se cae por los suelos.....

La realidad nunca sera hermosa si no llegas...
si no te atreves.

HUMILLADA

Dejé caer los brazos,ya no lucho más por tí.
De a pocos fuí madurando.
Has sido el Romeo que odiaba a su Julieta,el que sólo la utilizaba.
He perdido esta guerra hace tiempo...........
No puedo recobrar las fuerzas, ya me siento un objeto de tu presión
una bastarda alma que sólo pena...
y recorre tu vida...porque quiere...y no me dejas....
Me rendí.
Fuí ridícula al no aceptarlo antes..........
Tu no sabes cuanto te he llorado,te he soñado,te he extrañado......
Mi vida gris se hacía mas oscura...indignada,oprimida y ahorcada....
He cerrado los ojos este año y medio....No he visto a nadie.
No he dejado de quererte...
Pero he perdido mas de mil veces....no quiero quedar peor.....
Me odio por dejarte ir ;pero me odio mas por seguir queriéndote.
Te dejo ir esta vez para siempre....
Que nunca llegues a sufrir como yo.Y que sigas viviendo tus fantasías .
Discúlpame por haberme enamorado así de tí.

MÍO????

Mío? Nada de nada; ni sus labios, ni sus ojos, ni su cuerpo. Creí alguna vez que podía serlo, lo supuse y me aferré a ese sentimiento…pero jamás se lo pregunté a mi interior. Hoy, desde hace poco más de dos años, estoy esclavizada a un sentimiento que podría llegar a ser perfecto y noble si el también lo llevaría en su corazón. Pero, este amor está destinado a la muerte. No se cuida; sólo sufre, es celoso y llora cada noche porque se siente engañado. No hay consuelo para su soledad; día a día esto se ha convertido en un gran peso. Lo que comenzó como una “extraña amistad”, se convirtió en un andrógino ser que mora en los corazones tontos y débiles: EL AMOR DE PORQUERÍA, este, que no debiera entrometerse en el placer ni en el vicio, en las vidas secretas (que todos necesitamos alguna vez).Pero este amigo, EL AMOR, no entiende motivos y sólo viene de la nada. Y así es. Las aventuras siempre suelen tener algo de riesgo. Se llegan a convertir en un vicio placentero: NADA DE RECUERDOS, NI COMPROMISOS NI REGLAS.ADIÓS Y SIMPLEMENTE GRACIAS. GAME OVER. Pero nadie piensa en que, alguna vez el porcentaje de enamorarse incomprensiblemente del NO COMPROMISO puede darse. Esto de sentir algo sensacional e intangible, mío y de nadie más, es realmente cruel. Es bueno en realidad sentir algo nuevamente; eso quiere decir que no todo es tan duro en el mundo, lo duro está en que él no pueda tener en el corazón lo mismo que yo. Pero no puede ser, pensé que estaba curada de estas tonterías, que el amor se lo dejaría a los adolescentes confundidos y solitarios…pero me equivoqué.
Son dos años y algo más de lo mismo, y sólo deseo quitármelo de la cabeza. Esas visitas furtivas son raras en el año, pero son. Son los mejores acontecimientos que puedo tener en mi vida después de conocer los rostros al nacer de mis bebés, claro que sí.
Duele verlo de lejos, decirle que sueño con el y no para que se sienta comprometido a lago conmigo; sino, más bien, para que sepa lo mal que la estoy pasando sin él, que me llega altamente no haber podido ocupar un lugar en su farsante corazón. Porque, por más misógino que parezca, para mí es el mejor hombre del mundo, a pesar de todo, a pesar de ellas y a pesar de esas historias duras que él cree que jamás sabré. El pasado es historia, y a mí no me interesa saber nada más del ayer. Lo único que a mí me interesa es que algún día el me pueda ver con los mismos ojos tontos, con el alma más abierta y su mente fuera de prejuicios retrógrados en inservibles en estos tiempos. Es uno de mis grandes sueños el escuchar de sus propios labios que siente lo mismo que yo siento por él. Qué nunca más me pueda limitar sólo a esto, que pueda dejarme alcanzar más, llegar hasta donde “quiero llegar”. Debiera ser justo nada más, por todo lo que se pierde, creo que me lo merecería….
Por eso debo dejar de hablar mal del amor…creo que hoy estoy pagando las consecuencias de mis burdos comentarios, ya qué solo gané sentirme tan mal como hoy y acabar con el flechazo por la retaguardia. OH ,QUE BELLO ES EL AMOR!!!!!(Con tal que no me toque otra vez, todo está bien).

MADRE

Madre,tú me puedes haber dado la vida,pero eso no te da derecho a maltratarme y humillarme.Si bien es cierto has tropezado con muchas piedras en tu camino, eso no quiere decir que corras una suerte de autocompasión y desees que todo el mundo te comprenda.Ese tiempo ya pasó.Tu no me enseñaste a reìr ni a ser feliz,no aprendí nada bueno contigo,por el contrario...aprendí a sufrir y a llorar todos los días...a vivir como una ermitaña de tanto abuso que cometías conmigo y crecí creyéndome todos los insultos que me decías.No te hagas hoy la heroína.No haz cambiado en nada,eres la misma persona que conocí siempre.Deja de juzgarme antes de que cometa el error,tampoco tienes derecho.Recuerda que así soy yo,y si crees que soy impredecible ,es que no me has criado ,mujer;no te hagas un mundo,puedo asegurar que soy mas madre que tú. Recuerda que así soy yo y asi me hice sola,me he formado sola,he tenido iniciativas mías ,no he tenido tu ayuda ni para autofinanciarme ,nunca,jamás te he pedido siquiera un lápiz...Deberías agradecérmelo;te hice la vida muy fácil.No digas que me "creo" autosuficiente...¡Cómo no creerlo y afirmarlo mil veces, si tu jamás preguntaste si tenía necesidades....a pesar de eso dices que sólo lo creo....tu no sabes todo lo que pasé por un centavo, en este trayecto espinado de mi vida...a pesar de que vivías conmigo jamás te interesaste por mi bienestar,ni nada que tenga que ver conmigo....no te juzgo...pero no lo haré si tu dejas de hacerlo conmigo....soy tan simple que no hago nada del otro mundo...tengo mi forma de ver las cosas y de pensar de los demás,eso a ti no te favorece ni te hiere es mi forma de ser,aceptame de una vez!Por mas que me extorsiones y sigas presionándome con tus llamadas,jamás cambiaré mi perspectiva de vida,lo siento , no puedo darte el gusto.Si me visitas,que sea positivamente;recuerda tu tiempo de dependiente e insegura...si crees que puedes mejorarme,hazlo con consejos y no con gritos e indirectas.Si lo vuelves a hacer,la puerta está abierta y lo sabes de sobra.La próxima vez,no esperaré que comiences.Sólo vete.Ademas así te refrescarás la memoria de cuántas veces me echaste de casa en mi adolescencia por tu comportamiento infantil......Adiós y estás avisada.

ENTIENDE

Don´t tear me down.Lo único que deseo es detenerte en el tiempo,no te quiero más.Quéadte en el momento cuando nos conocimos,cuando compartimos un par de tragos a mediodía...aún éramos tan jóvenes llenos de objetivos y metas....que pérdida de tiempo.
Yo lo siento pero mataste este amor,dí todo de mí y ahora no quisiera aceptarlo pero te odio tanto...siento que te ríes de mí;que no me esacuchas que no te intereso...entonces estamos a mano y déjame ir por favor.
No hagas las cosas más difíciles.....Mejor es así agarra tu maleta y vete al desvío,no me digas dónde irás porque la verdad no me interesa nada de tí.
Que triste!!!!!!!No puedo creer que haya pasado tanto tiempo y no hayamos progresado.Sólo siento que he luchado conmigo misma y cambiado para mí misma,tu nunca estuviste alli.....
Bueno,que te puedo decir,nos vamos pero la vida aún no se acaba....somos jóvenes por vivir,tú mas que yo,sería bueno que progreses solo,ya no me necesitas ya sabes caminar.
Hasta pronto,y no te me acerques más....juntos pero no revueltos.

Ich BIN ZURÜCKGEKEHRT... MIT DEM SCHWANZ ZWISCHEN DEN BEINEN...

Volví....hace poco mas de un año no escribía en mi blog...no se porqué realmente...me he sentido bloqueada por un tiempo.La vida no es ni será fácil; jamás lo ha sido...y si he pensado alguna vez que sufría,es que he sido muy egoísta.

Aún viendo a mi alrededor he sentido gran gozo por muchas cosas; y un fuerte dolor por otras.

Bueno aún así he podido seguir mi camino y aprender lo lindo que es el mundo, por más cruento y tormentoso que parezca,yo tengo mi mundo: mi casa y mi templo a la vez.

Acepto que he cometido miles de errores,la mayoría bailando al son de la venganza, la ira y el descontrol de mi "soledad",pero me he puesto límites hoy; ya nada es lo mismo y nada de esa vida anterior ha sido cierto...todo eran visiones de cosas que jamás hubiese querido cometer,pero aún así las cometí.....

La maldad nunca fué felicidad...y aunque creo que no quise cometer ningún mal....lo hice,lanzándome al ruedo sin espada ni arco, a que los leones hagan trizas de mí,pero que más dá....volví con el rabo entre las piernas como dice el título(en alemán).

Gracias Christa,Narde y Jessica por hacer de mí lo que ahora soy.Ahora puedo caminar con resolución y con la frente muy en alto...ahora es tiempo de pensar,de amar, de realizar los sueños por más lejanos que parezcan,porque para eso estan los sueños,para eso existen,para llegar a saborearlos.....a tocarlos por completo y no por partes.....

Gracias chicas locas por "Ayudarme a volver a casa"

[Moroni 8:3]

NUN FUR MEINE KINDER

Que se queden todos en su lugar cuando me vaya,
y que no me sigan cuando quiera partir;
quiero olvidar esos ladridos mañaneros que me perturban;
quiero acabar con la aflicción de una vez…

[Dass sie Meine schonen kinder bleiben!!]
Que se queden mis hijos bellos/Los Ángeles de mi existencia/Las monotonías eternas que vienen con ellos.
Que derrochen inocencia por donde caminen…
como siempre lo hacen,
que me vean feliz aunque no lo esté , porque ellos no saben nada;
ellos sólo ríen y sueñan/ Ellos sólo son aves de paso…
no tengo porqué juzgarlos…sólo son el reflejo de lo que yo les predique….volarán y repetirán la historia sea buena o mala…y si es mala que sean tan inteligentes como para perdonarme si mal los he tratado.
Y que para cuando ellos crezcan y se vayan,
recuerden que su madre nunca lloró;
que sólo la vieron feliz y contenta,
aunque por dentro estaba muriendo…
¡Que sabrán ellos de sufrimiento!
¡Qué sabrán de los problemas y riñas….cuando ellos lloran yo muero…juro que no les quise hacer daño si se los he hecho!

¡Que sabrán los bebés si se aleja el o yo/por eso quiero disfrutarlos hasta el último minuto/
Y aunque sabemos que somos eternos, yo les digo :
¡hijos bellos, no soltemos nuestras manos hasta que crucemos el otro lado del velo!

CUENTO

Había una vez una madre que tenía 04 hijos:Chamuscada,Negrito,Lacro y Chorito.Ella se pasaba la vida lamentando lo mala que era su relación con Chispita y por ende,se desquitaba a cada momento con Chamuscada y Negrito.Ellos le pedían una explicación pero ella sólo decía:"Porque me da la gana pegarte..."y no sé que groserías de su sucia boca.Nunca hablaba cariñosamente.Cuando llegaba la hora del almuerzo,sólo podían comer Lacro y Chorito,disque por ser los menores y los mayores,obviamente Chamucada y Negrito sólo podían observar el gran momento en que los pequeños hermanos almorzaban,hasta podían imaginar que esa comida estaría en su propia boca,pero no más.También mandaba a l0s mayores,obviamente a Chamuscada y Negrito a limosnear a la casa de Chispita,su padre;todo con tal de no cruzarse con el ,hacía que ellos vayan a altas horas de la noche a una de las calles mas hamponas que existe en Tacnita Linda,donde las ratas caminan por tus pies como si fuesen tus zapatos....Si ellos regresaban sin dinero los golpeaba y castigaba al día siguiente con no desayunar(que extraño!)como si ellos fuesen los adultos que tienen hijos...bueno en fin...Chamuscada no quiere juzgar mas a su madre ni a su padre pero estos on tan crueles...la han hecho sufrir tanto y morir de hambre que ahora que ella tiene hijos desea no equivocarse jamas y volver a reir sin tener que fingir.

VERANO

Me siento extrañísima.Es verdad,soy demasiado arisca y por ende de pocos amigos....pero porqué la burla?Supongo que a pesar de todas mis limitaciones verdaderas e imaginarias soy normal y un poco mas sensible y a la vez fuerte...Kike tiene mucha razón....a pesar de discimular mi comportamiento y hacer miles de actividades y locuras y yo que sé.....al final todo es soledad...me siento sola y es la verdad....siento que algo falta en mi vida....tengo dos hijas bellas y super dulces,pero eso no me quita la pena interna y esa soledad tan mortuoria que hace que de vez en cuando,de la nada,me ponga a llorar.

Que me falta y que me sobra?Quisiera saberlo....quiero también dejar escribirle a la soledad,a mi dolor...a mi depresión monótona...quisiera dejar de vestir de negro y algún día ponerme esos vestidos "papagayos" que usan mis hijas y se ven tan frescas y alegres....se ven tan radiantes que las envidio y lo unico que deseo es que este blog deje de ser la esencia pura de la pena humana.

Es verano y no puedo brillar como el sol....

SENTIMIENTOS MORTALES

Pareciera que quiero escaparme del mundo... pero no puedo ser mas dura.He intentado ponerme una muralla en los ojos y no ver más, no sé; tratar de caminar por un costado cuando siento que ya hemos caminado por aquí alguna vez...El tratar de sobrevivir cuando paso pòr tu casa y nunca hubo ningún avance....el sentir que todo fué sólo lo que fué y nunca quizo crecer....Dime que pasó en nuestras vidas.....dime porqué me rendí y no quise seguir luchando por tí para tenerte ....dime que te pasó a tí cuando mas te necesitaba....He tratado de olvidarte y aunque no lo creas ya no me duele tanto,pero igual arde algo...Me dí por vencida y lo acepto,no encontraba en la vista hacia el futuro algo que nos pueda unir,nada de que platicar.Me hundí en la tristeza y pude contener varias veces las lágrimas; pude decir "lo logré...ya estoy olvidándote"; pero de igual modo te recordaba aunque sea un poco.

Te he extrañado demasiado como para odiarte por toda una vida duradera, y he logrado arrancar esta ira en mí porque te quise demasiado a pesar de todo, y a pesar del que dirán te tuve en mi mente todo el tiempo.

Porqué nos pasó esto a nosotros?Porqué no pude consumar jamás una relación contigo?

Me creo lo suficientemente inteligente para hacerte feliz, pero para ti no es suficiente.Te he tenido pero no como hubiese deseado; te he visto nuevamente...hemos hablado....nos hemos reido pero yo he llorado....es algo que no puedo evitar cuando estoy contigo, me siento impotente de no tenerte en mí, me hiere y me fastidia inmensamente.

Me da igual tenerte o no, nunca será lo mismo....pero siempre me preguntaré: Qué pasó para que no me quieras...o,por lomenos que me tengas el mismo cariño que te tengo yo???Te he extrañado,pero también te he odiado.Haría cualquier cosa por tí.....pero si estas a punto de morir en mis brazos, no te podría salvar......

Es un sentimiento escalofriante, si....pero a la vez es mi catarsis....

Si mañana morirías, no sufriría pero me diría a mi misma:No me sirves vivo, menos de muerto.Son sentimientos encontrados estos del querer y del odio que te tengo,pero ni así puedo dejar de pensarte....todavía guardo algo en mi corazón.

Recuerda: Haría todo por tí,pero a la vez no haría nada.

RECUERDOS

Anoche estuve pensando en el dia de hoy aunque no habia llegado; como nunca viendo un canal peruano(es irracional y absurdo empaparse de desgracias todos los dias),otra vez viendo las noticias y de nuevo pensando en el dia de hoy.....
Me ponia a pensar que; a veces creemos que la vida es cruel,que no podemos ser felices; y, es cierto en parte LA VIDA SI ES CRUEL,aún nada ha podido ocupar el lugar de las personas que perdí....Tambien es muy real ese dicho que nos recalca: "El lugar que ocupamos en el mundo es irremplazable, somos únicos en esta vida"....
Yo me pregunto porque me sucedio a mi......y lamentablemente viendo TV peruana me di cuenta que el sufrir es diario y nuestro lugar no se ocupa con nada pero...sera que las cosas pasan por algo?

Me dí cuenta que, por lo menos tengo tu nicho en la tierra, tengo tu cadavérica alma en el cementerio y ese aroma a flores putrefacta que caracteriza las tumbas en el verano ardiente....Yo tengo donde llorarte, tengo tu nombre delante mío y, aunque sea inevitable la partida y como no puedo retroceder el tiempo, la resignación se hace mi compañera mientras que, en la ruta hacia tu nuevo y eterno hogar...se hace evidente en el camino.

Quisiera retroceder el tiempo y haber dicho, por lo menos,algo asi como TE QUIERO HERMANO (no sé porque se me reprimeron las palabras)... o mínimo haberme disculpado con mi padre antes de que se vaya para siempre (aunque el fue el culpable,no pudo ceder en su condición de "adulto sabio").

Hubiese querido tantas cosas,hubiese querido llorar en su momento...pero hubieron sucesos que tal vez intentaron llenar ciertos vacíos....pero qué,como cualquiera que es algo sensible utiliza su humanidad en días como estos....me pongo a pensar en su pérdida,asi como si fuese ayer...Es algo inexplicable y sin dudas,que en días como estos y por contrariedad humana uno se pone a llorar por sus muertos...Y pensar que fue ayer cuando nos vimos por última vez, y como algo monótono y absurdo te vi llorando.

Quisiera castigar cruelmente a mi madre por haberte hecho sufrir tanto en tus casi 15 años de vida...por haberte herido sin razón tantas veces y todas las humillaciones que, por la miseria de su alma y el frenesí de utilizar ciertos poderes inservibles tuviste que pasar por razones evidentemente "Adultas y connuna supuesta razón"

Te extraño y sé que en un día lejano o cercano,sea el momento que sea...te veré nuevamente...aunque te esté mirando hacia arriba y yo esté ardiendo debajo tuyo.

Yo te extraño tanto hermano....te he pensado tanto y no he encontrado hasta ahora un amigo como tú...te necesito y siempre de los siempre voy a tenerte conmigo...el hilo macramé de mi mano derecha me ayuda a escribir y no puedo dejar de pensarte...la herida se hizo pequeña, pero por dentro de abrió paso.Ya nos veremos negrito...tarde o temprano.

PUTA Y MENTIROSA NAVIDAD

Soy presidenta de una ONG la cual no prefiero decir el nombre; por ello voy de establecimiento en establecimiento a pedir una colaboracion voluntaria ya sea ropa y juguetes usados en buen estado y otros que la gente desee desprenderse.Y por tal motivo, me he dado cuenta de lo poco que la gente puede entregar y lo mucho que exige dia a dia.Exigen mejoras en la economia, salud, politica y tantas cosas que faltan en nuestro medio....pero el egoismo es mas grande que cualquier cosa,ya que la gente no puede desprenderse de algo que no usa jamas o algo que no le sirve pero desea quele vaya bien en todo.....Es increible que personas que tienen negocios prosperos a la vista de todos, vengan a decirme en mi cara que no va bien el negocio y que por ahora no, que ellos no ayudan porque nadie los ayudo...INCREIBLE!IRRACIONAL!INJUSTO!
La vida es ironica: En Navidad pareciese que las personas se sensibilizaran, se golpearan el pecho,pero al final es pura "FINTA".
Me duele mucho porque soy humana, tengo hijas y se que es el dolor.....la gente se endurece mientras mas tiene...eso no deberia pasar....al contrario,se deberia agradecer a Dios por la oportunidad que nos da de administrar algun negocio....
Si asi es la Navidad,No quiero celebrarla ya que es una fiesta hipocrita y a la vez capitalista y asquerosa.....
Por eso,grandes empresarios de Tacna que se llenan la boca diciendo que aportan a la sociedad con sus logros estupidos que a nosotros los consumidores no nos sirve para nada....metanse su exito al cu......abusivos que solo explotan a su personal hasta hacerlo añicos y vaciarle el poco animo que les queda....
Reflexionen sobre el verdadero significado de la Navidad ayudando a las personas que mas lo necesitan y que mas sufren al ver a sus hijos descalzos por la arena de los cerros aridos e intransitados....donde pareciera que Dios no puede llegar ya que es dificil el camino...porque sabe que la gente buena que cree en el llegara para darles una mano a aquellos que lloran porque no tienen que comer.
Piensen que hay personas que no comen una cena navideña mientras ustedes comen un gran boufette en Noche Buena......
La Navidad y la Noche Buena son fiestas austeras donde recordamos como nacio Jesucristo, en el estado mas critico que puede existir...asi como naceria un niño de Ciudad Nueva......que hoy camina sucio y sin comida....Alli es el verdadero lugar para estar y sentir lo que necesitamos encontrar en nuestras vidas.
Espero que este pensamiento navideño y algo mas real que otras estupideces capitalistas y abusivamente obvias de consumismo les derrita el cerebro en estas fiestas.

TE AMO(Alexander Acha)

Esta es una buena cancion...no suelo copiar y pegar algo ke vi por alli porque no me parece bien...pero esta cancion se lo merece...es una de mis pocas favoritas en español...El cantante se llama Alexander Acha.Disfrutenla!

Amo toda tu figura, modelo de lo increíble
Belleza y virtud en una, tu soltura al perdonar
No dejas morir a nadie y vas sembrándonos ilusiones
Tú no sabes lo que causas
Creo que aun no te has dado cuenta
Haces que la gente agradezca tu existencia

Te amo, más que a un nuevo mundo
Más que a un día perfecto
Más que a un suave vino
Más que a un largo sueño
Más que a la balada de un niño cantando
Más que a mi música, más que a mis años
Más que a mis tristezas, más que a mis quehaceres
Más que a mis impulsos, más que a mis placeres
Más que a nuestro juego preferido
Más aun que esto te amo

Amo toda tu persona, parábola de la vida
Poderosa cenicienta
Tu destreza para amarnos
No olvidas dolor de nadie y te desvives por alegrarnos
No has notado lo que eres y me aterra que lo notes
Haces que las rosas se peleen por ser tu broche

Te amo, más que a un nuevo mundo
Más que a un día perfecto
Más que a un suave vino
Más que a un largo sueño
Más que a la balada de un niño cantando
Más que a mi música, más que a mis años
Más que a mis tristezas, más que a mis quehaceres
Más que a mis impulsos, más que a mis placeres
Más que a nuestro juego preferido
Más aun que esto te amo

Más que un largo viaje
Más que a un rubio campo
Más que a un viejo amigo
Más que a cualquier santo
Más que a tu pureza adornada de errores
Más que a tu tenacidad que no se rompe
Más que a tu alegría, más que a tus colores
Más que a tu sensualidad que crees que escondes
Más que a nuestro beso primero
Más aun que esto te amo
Más que a nuestro beso primero
Más aun que esto te amo
Más que a nuestro beso primero
Más aun que esto, te amo más
Que a nuestra mágica noche de bodas
Más aun que esto te amoo… te amo

ME VOY A DEJAR MORIR

Me tiemblan las piernas y me desespero.
Se apaga la luz de mi vision...he perdido las ganas.
Me he escapado otra vez de tu presencia.

Yo te he visto inclemente hacia mi...
No sabia como reaccionar
ante la imperfeccion de la soberbia.

Me voy a dejar morir...
Si ya cai de rodillas;
no hay nada mas erroneo que haber dejado entrar al dolor sin decirle nada.
Me voy a dejar morir...
No siento que ya pueda seguir.
Esta pasando el tiempo y me voy quedando sin ti.
Me voy a dejar morir...
No creo que tenga algo mejor que hacer sin tu alma a mi lado.
Gracias, por alguna vez confiar en mi.
Gracias, por acompañarme en mi depresion.
Aunque no lo creas, ya no tengo ya mas que escribir.
Se me han ido acabando las palabras de a poco...
contigo se me fue todo...

Y LLORO

Yo no he querido guardarte en ningun lado;
ni aplastarte la cabeza para que no mueras ...
Porque te quise para mi;
y para nadie mas compartido.

Llore mas de mil veces por tenerte,
y aplique las pocas armas que quedaban;
y fui cobarde al no poder usar ninguna...
me disculpo y me despido.
¡Pero yo te quiero!
y no te quisiera perder.

Lo acepto:esta vez yo perdi;
y me alegro tal vez de haberlo hecho.
He aprendido algo mas al haberme fragmentado el alma...
Si pues....no siempre he visto una victoria...
No siempre he ganado...pero esta vez perdi tanto!
Te perdi a ti;
y me duele tanto.....pero taaaaaaaaaaanto....

Me hundi en mis laberintos....
termine adolorida y tan cansada,
que ya no quiero luchar mas.
Se va una parte de mi vida,
se va lo que debio ser mio y al final solo es de la vida.
Sabes que odio el perder,
y a la vez odio las partidas.
Mi corazon dejara de latir
por ti....me intoxicare con mis recuerdos,
quiero amedrentarme en mis sentimientos.

Y lloro....no quiero que me sigas.
Todo ha sido por ti....el escuchar tu voz me hace heridas;
me sangra la vida....
me corroes y me lastimas.
Y lloro mas,porque yo no acepto que te me vayas
asi a la ligera y sin despedidas;
Te llorare aun mas porque te quise...
y tal vez despues llegue a odiarte...
ha sido un calvario el esperarte...........................
y no sabes como quedo yo.

Tienes razon....no te quiero entender y no me importa ;
Estoy tan resentida que no se que podre hacer.....
Y lloro....porque se que no podre recuerarte;
Y lloro aun mas porque lo eras casi todo;
y ahora no seras nada
jamas.....me voy.

ESTUPOR???

Gracias a Dios yo he podido entender las cosas;
estaba a punto de irme al desvio,
a punto de asumir que nada podria ser a la perfeccion...

Muchas mas gracias doy cuando a tiempo,
me di cuenta del desconcierto de mi vida,
he quedado estupefacta y ya encontre las respuestas
al chasco inevitable de la partida....
a las pocas veces del tino.....
a las tantas que ya hice a oscuras y que solo ellos lo saben.....

No es para reirse la pase muy bien....
Al darte un beso al partir fue uno de mis sueños mas deseados...
No me he ido, aqui estoy!!!
y por favor...no me digas que hacer porque no escuchare;
no me obligues a matarte en el cerebro....
no me obligues a echarte de mis recuerdos...

PARALELOS

Termine queriendo al del costado
Siendo paralelos los mundos….
Me siento tan infeliz y abatida,
que no puedo creer que sea yo

….Si pues…me costo darme cuenta
A la par lloraba tanto….sacrifique tantas cosas
No puedo decirlo con palabras
Tampoco sabría como expresarme
No se como decirlo y contarlo
Solo se que me duele en el alma.

Ya no quiero recordar este mal rato…
no comprendo que pasa.
No se porque ahora me rechaza.
Más me hace sufrir lo que no puedo entender
Y a la vez me mata
Lo que dices
Lo que piensas
Lo lograste…me hiciste sentir peor de lo que crees
Más repulsiva que cualquiera…
Más adolorida que en la agonía…

(Es más que una bala….es más que un puñal…)

Y lloro……
Nada más….

Qué extraño!
comencé a quererlo de a pocos...
ahora me voy,
pero me da igual....
esto será para mejor ,lo aseguro....
Lo comencé a extrañar y siento que perdí mucho,
me corroe el dolor....pero, qué importa?
lo voy a echar de menos.....y a nadie le ha de interesar....

SOBRE EL PARO

Tacna,ciudad heroica,cuna del patriotismo y sus tantas denominaciones,esta sufriendo una caida economica,social y un mal aspecto a la vista extranjera;estamos sufriendo de un paro indefinido por el recorte del presupuesto del Canon Minero,que,con mucho gusto y poco criterio reciben nuestras autoridades regionales....
Es lamentable que gente ignorante de la verdadera realidad ,poco informada,que no sabe siquiera que es el Canon Minero;y que no tiene respeto tampoco por los bienes ajenos ,tome nuestras calles para dejarlas hechas un destrozo total.Esa gente,con el poco o ningun respeto que se merecen...no son tacneños.
No digo que mi raza sea de abolengo o la mas tacneña,la mas vinera,ni que tenga una finca en Pocollay ni mucho menos en Calana....Mi padre era un hombre iqueño que paso su vida en Tacna,que con mucho cariño y respeto lo acogio en su seno;mi madre es una mujer chilena que emigro en sus años infantiles a la heroica para redicar y hacer una mejor vida junto a su familia....de esa mezcla rara salimos 4 hermanos que nos denominamos "tacneños", y no solo por haber nacido en esta frontera viva, somos tacneños porque dia a dia vivimos respetando a nuestros semejantes,a nuestros vecinos tacneños....porque hemos aprendido que la gente tacneña somos personas luchadoras y no sujetos abusivos que, al coger una piedra destrozan el ornato publico,ese ornato que sale del presupuesto del CANON,esa palabra que aun no conocen pero defienden con las garras.
Como pueden defender una ciudad que a la vez destrozan sin piedad?Es justo que,la Gobernacion de Tacna...monumento historico de nuestros tiempos de Plebiscito,haya sido victima de las piromaniacas manos de un desadaptado social que no conoce la palabra RESPETO?
Un consejo a esa gente:
1.-Informense.-No se dejen llevar por las palabras candeleras de una persona "x"que los lleva al barranco como ovejas del rebaño.
2.-Ubiquense.-Si estas no es su ciudad,respetenla,ustedes no son mas expertos que un economista que ha estudiado la posibilidad de repartir el canon de una forma mas eficiente, de un politico que sigue la realidad actual de nuestra region,y la realidad es esta:
No tenemos autoridades competentes para la ejecucion de algun presupuesto...hay que aceptarlo...somos simples victimas de la verborrea cuando alguna autoridad local abre la boca y no habla mas que demagogia.Para la mayoria son causas para realizar un paro regional,para la minoria,que esta empapada del asunto,no son mas que palabras funestas y vanas.
Dense cuenta:De la totalidad presupuestaria(280 millones y pico) solo utilizamos el 15%....es esto posible?
Y algo mas:Nadie ve el canon...el canon son obras...no es dinero palpable...el canon son plazas,veredas,y otros encementados ....esos que ustedes destruyen cuando vienen de Puno...esas plazas verdes que ustedes transforman en grises cuando,con su poca educacion las invaden y toman una siesta despues de su almuerzo.....Esas estatuas de bronce que estedes roban para venderlas fundidas.....
El canon es palpable....pero para la proxima elijan a una verdadera autoridad.....Nuestro Presidente no tiene la culpa.....nosotros tenemos la mayoria de carga de conciencia,ya que el voto es del pueblo.....y ese fue nuestro voto......
Vivan en anarquia,pero fuera de esta ciudad....Piensen en el daño colateral que causa un paro en una ciudad que vive de comercio,de turismo...Ustedes son los que se perjudican....porque ustedes son los comerciantes y todo lo demas......
Vivan como hombres y no como bestias furiosas,sean leales a la tierra que los acoge como hijos y no causen mas hostilidad.....informense....ubiquense.

DESPEDIDA....

Y yo aquí sin abatimientos ni miedos....

con casi nada de arrogancia;

con casi nada de fastidio hacia el de siempre...

so so tired...

Sin nada que hacer tal vez................

Chasssssssssssssss_el sonido aquel de la máquina del costado

abriendo paso a mi migraña

Soy nueva,que mas dá?

peores cosas pasarán.

Ya estoy a punto de irme....no me extrañen....

se acaba el día.....ya se esfumó.

Se fueron todos.....horas interminables...

Sólo recuerdo escenicamente cada momento...

sólo apacibles horas sin comprensión.......

Qué extraño!
comencé a quererlo de a pocos...
ahora me voy,
pero me da igual....
esto será para mejor,lo aseguro....
Lo comencé a extrañar y siento que perdí mucho,
me corroe el dolor....pero,qué importa?
lo voy a echar de menos.....y a nadie le ha de interesar....

HASTA PRONTO

Se van todos...casi todos.
Se abre una herida en mi alma...Patty no te vayas,si?

Tal vez nos volvamos a ver.
No sufran más dándose esos abrazos....esas despedidas...
Que se apague el día que hoy nos hizo sufrir.
Otra vez el mismo problema....viernes triste y apagado...hoy lunes todo es desolación....
Se parecen a esas películas del viejo oeste cuando el viento sopla y no hay nadie presente....
Que mas me hiere....perder el trabajo o perder tantos amigos.....como dice Vallejo:"Son pocos, pero son....".Que tengo que decir:Hasta pronto o Adiós??

Creo que soy sensible,no sé que soy....se desprende una parte de mi vida...pero si sólo ha sido 2 meses adaptándome casi totalmente....pero son 60 días...es bastante lo vivido y tantos los conocidos....

Porqué tantos se van?Me decepciona la Administración Pública....Es injusta a veces la vida y aún más los que nos administran.....
Ya nos volveremos a ver un día donde haya justicia, donde podamos hacer realidad nuestros sueños y donde siempre podamos reir(cuando podamos crear nuestro propio mundo puede ser)...Será que vendrá algo mejor para nosotros?Será que podemos aceptar estas condiciones y trabajar ad honorem para podernos ver un poco más?
Creo que esta vez me buscaré el destino que quiero....no puedo vivir llena de esperanzas...aceptando esta vida indigna....gracias a todos por alguna vez brindarme unas sonrisas,una rezongada,una pregunta o a veces algo más....

Gracias Eva por tanta inteligencia derramada en mí,por tus palabras de aliento...a pesar de tantos comentarios y demás.....en fin,te agradezco.
Tanta ausencia me deprime...tengo 21 años y pienso que tal vez pueda ver más o algo peor que esto....algunos pueden llorar pero algunos tranquilos quedan....

Patty tu me dijiste que nos volveremos a ver....espero que sí....me sorprende esa fuerza que tuviste al no llorar frente a todos...
Y...chicos...se que nos volveremos a ver todos...yo sigo un mes más....pero no será igual seguir sin ustedes.....
Adíos...o mejor Hasta Pronto...estoy segura que nos volveremos a encontrar....